Târziu în noapte. Șoferu’ autobuzului, obosit si tracasat dupa 12 ore de tras de volan, cu nervii-ntinsi de nebunia din trafic și de pasagerii scandalagii, face ultima cursă. Abia așteapta să ajungă acasă! În autobuz mai sunt doar 3-4 întârziați.
Deodată, din spate vine un cetățean furios, congestionat de indignare și îi spune răspicat șoferului:
– Domnule conducător auto, nu se poate, domne, așa ceva! Nu e admis!! Vă solicit să luați măsuri ferme!
Exact asta-mi lipsea! se gândește șoferu’…
– Da’ ce s-o-ntâmplat, bă, nene…? Ce-ai luat așa foc?!
– Domnule șofer! Haideți să vedeți ! Acolo, în spate se FUMEAZĂ!!!!
Auzind una ca asta, șoferu’ inșfacă un levier și se năpustește pe culoare până spre cei trei călători din spate. Îl ia pă unu’ de guler și strigă:
– Băăă, de ce fumezi, bă, în autobuzu’ meu, fmm si b…. pe t… până f…D….m și c……!!!???
Cu ochii măriți de groază, ăsta îngaimă:
– Do…domnu’ sofer, păi io nu fumez, domnu’! Io-te, caută-mă de țâgări dacă nu ma crezi, dacă găsești v’una să mă trăznească Ăl de Sus și să n-am parte de…
Șoferu’ nu mai stă să-l asculte, îl ia p-al doilea la refec:
-Ahaaa, deci tu ești ăla care pipi în autobuz!! Cum îți permiți, băi, bulangiule?!
– Frate, mă rog pentru tine, să-ți limpezești mintea tulburată ! Eu sunt pastorul Bisericii Adventiste „Isus Vine” ! Noi n-avem voie nici alcool, nici tutun, căci ne-am pocăit întru Domnu’ !!!
Bietu’ sofer se întoarce către ultimu’ călător, unu’ mic, uscat si cam livid:
– Băi, frate, cu ce-am greșit…? Zi, bre, matale ai fumat in autobuz?
Cu mâna tremurândă, ăsta amărâtu’ scoate o hârtie:
– Uite, domne… asta-i ieșirea din spital… chimioterapie, raze, draci, laci… degeaba, canceru’ la plămâni nu te iartă! Exact de fumat îmi ardea mie, zici…?!
Șoferu’ nu mai ințelege nimic. Se-ntoarce către cetățeanu’ indignat, demn reprezentant al opiniei publice cu înalt spirit civic și îi spune, oarecum întrebător:
– Bine , domne, da’, uite, n-a fumat nimeni!!
La care ăsta îi arunca o privire mustind de suficiență și principialitate și ii zice:
– Da, domne, …da’ orișicât!
***
Obosită de pandemie, de carantine, de măști, de vaccine experimentale, de alegeri locale cu scandal, de alegeri generale cu scandal, de perspectiva unei crize economice, opinia publică abia așteaptă să treacă si Craciunu’, si Revelionu (cu distanțare socială) și să se termine dracu’ odată cu fututu’ ăsta de an douazecidouăzeci, că ne-a rupt !
Când, din spate, apare c-o falcă-n cer și-una-n pământ, furibunda Societate Civilă:
– Așa ceva e inadmisibil!! Trebuie luate măsuri urgente și radicale!! E incredibil ce s-a intâmplat!
-Ce naiba s-a întâmplat? – bombăne sastisită opinia publică.
– Stai să-ț spui! Deunăzi, o tânără domnișoara, de etnie romă, cuminte, cinstita și cu aspirații înalte, a fost acuzată PE NEDREPT ca a furat din Carrefour, târâtă de niste bodigarji naziști într-o cameră de tortură din mentionatul magazin, si bătută cu BESTIALITATE! Biata fată a suferit o traumă cumplită, un PTSD, ca ăia care au fost prizonieri în Vietnam, ca detinuții politici din Coreea de nord! Nu mai mănâncă, nu mai doarme…Incredibil, cât rasism!!! Trebuie să facem ceva! BOICOT! CEDO ! Drepturile Omului! ONU! U.E!
Opinia publică ia foc. Spre mârșavul magazin Carrefour sunt trase mii de salve de sex oral. Cetățenii boicotează, pichetează, demonstrează. Se-mpart tricouri anti-Carrefour. Pe FB apar cover-uri și rame de poze cu îndemnuri la felație adresate tot respectivului supermarket. Cine mai cumpară de la nemernicii ăia rasiști, mă-sa-i curvă și tac-o, pesedist!!!
Dar apar filmarile. Într-una din ele, domnișoara romă se vede că, cel putin aparent, cam fură din magazin. Adică ia marfă din raft și o îndeasă in rucsac.
În alta, acțiunea se petrece în „camera de tortură”. Aici domnișoara dă o palmă unui paznic, ia și ea o palmă. Dă un picior în tibia unui paznic, care răspunde cu aceeași monedă. Bătaia bestială durează 10-15 secunde. Restu’ filmării, vreo zece minute, fata stă picior peste picior. Până vine poliția.
– Păi, bine, bre – zice Opinia Publică – ziceai că n-o furat, c-or bătut-o CU BESTIALITATE, că rasism, ca nu știu ce… Păi, ia uite, filmările!
La care Societatea Civilă zice:
– Da, domne… DA’ ORIȘICÂT!!!
